jueves, 27 de marzo de 2014

Un clásico: Cumpleaños de cabroschicos.

Partiré diciendo:
AMO LOS CUMPLEAÑOS DE CABROCHICOS, LOS AMO, ME ENCANTAN.

pendeja con cara de tener un cumpleaños muy pudiente.

Y no porque sea pedófila. ok. sino porque son lejos la hueá más entretenida de la vida, se pasa tan bien.

Dudo que alguna vez no hayan ido a uno. no quiero decir esa típica frase cliché "si no hiciste rellene con alguna wea fome, no tuviste infancia" pero la dura, si no fuiste a un cumple la raja cuando pendex, probablemente te tenían encerrado en la casa, secuestrado, o erai la persona más antisocial del world.

Casi siempre empezaban tipín 5-6 hrs. Llegar al patio, living, o lugar donde tenían armado el carrete era como llegar al paraíso. comida en cantidades industriales. partiendo por lo salado: soufles, papitas fritas, ramitas y todas esas mierdas chatarras que todos amábamos y si el cumpleaños tenia harto presupuesto, se rajaban con completos (tipín 7-8). aveces las mamis hacía esos queques extremadamente aceitosos u otra cosita dulce artesanal, la mesa principal donde todos los cabroshicos se sentaban a discutir de como iba la pega imaginaria, o como estubo el último capítulo de esa serie tan buena, por lo general tenía un mantel con una tela de mierda que uno siempre terminaba haciendo tira con la uñita(era bacán) con estampados de monos o pa los más pobres uno blanco nomás. en cada asiento tenían su pack cumpleañero, obviamente adhoc al carretito. su gorrito con forma triangular, su platito de cartón, su sorpresa (YUJUUUUUUUUU)

Y esperen, debo hacerle una mención especial a la sopresa porque hueón. habían cumpleaños y cumpleaños. algunos con sorpresas muy bacanes, y otros de mierda, pero igual siempre te ibai a encontrar con la típica raquetita de plástico en miniatura (que nunca comprendí pa que chucha servía¿?¿?¿?¡? enanos jugando tennis¡?¿?¿??) o el doblón. o esperen, el TIGRITO, OHHH loco que nostalyic.


bueno siguiendo con el tema del pack, también había una corneta (ad hoc obvio) y  más tarde cuando los niños comenzaban a tener hambre, tocaban como locos la corneta, manifestándose como cualquier grupo de comunachos en celo. enfermaban a las mamis, a los papis, a las abuelas histéricas y a la familia en sí, y nunca faltaba el que era entero baboso y terminaba con toda la corneta babeá. se ponia blandita porque era de cartón obvio. ah y olvidaba que existían también unas cornetas que cuando las soplabas se estiraban y luego se enroscaban, eran la zorra.


luego de sentarse en la mesa a discutir sobre la economía y temas de contingencia mundial, llegaba el momento de abrir los regalos, osea bueno. existen 2 tipos de cumpleañeros:

1. el que abre el regalo altiro cuando se lo entregan: que es una lata porque quizá le llevai una huea muy penca y si no le gusta es como full vergüenza y además va a saber que era tuyo.

2. el que abre los regalos frente a todos: lejos mi favorito. y más aún cuando tenis MUCHOS regalos. que cosa más rica. y además si le regalai una huea mierda no se sabe que fuiste tú po.

en el momento de abrir los regalos siempre es igual, un circulo todos reunidos, el pendejo más contento que la chucha ahí abriendo sus regalitos, le regalan una colonia y bom! el comentario estrella: "te encontraron hediondoooooo" luego abre otro, ropa interior. esa wea se sabe altiro porque como que se pone nervioso y es como uuyy. ya, calzones. después otro. chocolates. el típico regalo que nunca falla y es a última hora. bla, bla, otros regalos fomes y los últimos siempre son los de los papás, que por lo general es una huea muy bacán, onda el juego de moda, o un computador, o cosas de papás po. ustedes cachan.

conchetumare me cagué de la risa.
creo que después de eso por lo general viene la piñata, y sí. también hay piñatas y piñatas, onda los pudientes le ponen esos dulces como old england toffe, o a lo más los Sunny. pero si es medio pobretón sus dulces fruna o los tigretones que sobraron de la sorpresa. de todas maneras, importa un pico el dulce, el caos queda siempre, todos sudados en el piso guardándose los dulces en la entrepierna, peleando como locos, o lo que más me da risa: cuando el cordelito de la piñata no funciona (cabe destacar que me paso eso en mi último cumpleaños (sí, cumplí 18)). y ahi hay que aplicarle la manito padentro nomá, cosa que igual es como medio matapasiones.

después de la piñata como que uno pierde energía y se va a recuperar al mesón comestible, donde ya esta la cagá, bebidas derramadas en el mantel, o el típico: en tu vaso de bebida hay un souflé adentro. que tragedia :( :( :(. OH COMO OLVIDAR, quizá son más típicos en las convivencias escolares pero en los cumpleaños suelen haber también: los monitos fabricados con comida chatarra: cuerpo de suflé, manos y pies de ramitas, cabeza de chisp pop y pa los con más habilidad motriz: alas de papa frita.

puta que son entrete esos cumpleaños, los extraño. casi al finalsito viene la torta, que pal cabroshico podía ser con jugadores de fúrbol y pasto verde. y pa la dama esa torta con una barbie, o si no las simples nomá, los papis no se complicaban. igual uno nunca se comía la torta, siempre se la llevaba a la mamá asi que daba lo mismo.

Al final te iban a buscar tus papás, cuando todos los pendejos se iban por lo general los papás iniciaban como un carretito pero pa adultos, onda su asaíto piola con sus chelas. pero lo que es uno, shao, llegabai pa la casa y al tuto. era cansador ir a un cumple, pero era bacán. se pasaba pulentis, además las cositas de la sorpresa y los dulces que te traíai te servían pa la colación del colegio JAJAJ.

me cansé describiendoles todo esto chiquillos, pero tenía tan botado el blog que quería hacer alguna cosita entretenida.
los quiero y espero volver pronto (siempre pongo la misma huea), estoy trabajando y no tengo mucho time, además quizá me vaya a Canadá antes asi que, oye que sería entrete escribirles desde allá.

En fin, que vivan los cumples de brocacochis!!!!!!!!1!!!123"1"#"#$5&

xau.


domingo, 2 de marzo de 2014

¿Qué hacer en caso de caer a las vías del metro?

Probablemente esta sea la pregunta que más me he formulado en toda la vida. Además, casi todos los días uso el metro y en este último tiempo se ha convertido en un miedo cuático, ando paranoica, sicosiá, jurando que alguien me va a tirar a las líneas y shaovida.

Antes no me pasaba, antes era una usuaria normal del metro, que quizás lo pensaba de vez en cuando pero nada grave. No sé cuando, como, ni donde se desató mi trauma pero ahora viene con todo.

Lo peor de todo es que me paro detrás de la línea amarilla y comienza el pánico, sigilosamente miro para todos los lados, ok, ningún careloco cerca. Todo bien, pero cuando el metro comienza a llegar a la estación mi pulso cardiaco se eleva, porque toda la gente comienza a acercarse Y QUIZÁS PUEDA MORIR LUEGO. Cuando el metro ya pasó frente mío, uf. Me he vuelto a salvar, ya nadie me empujó ni nada, puedo vivir en paz hasta volver a tomarlo de vuelta, u otro día.

He considerado esperar el metro desde más lejos, o desde los asientos con forma rara, para así ahorrarme la horrorosa situación, pero no, después cuando llega el metro la gente se amontona, quedaré muy atrás y me quedaré sin asiento y que paja irse pará. Y aprovecho de mencionar que pareciera que tuviera un imán que atrae a las viejas y a las minas preñás en el metro porque vez que se logro sentarme se me acercan, con cara de "ya po, pásame el asiento" uy puta que las odio. y las señoras deberían ir parás, pa que no se les atrofien los huesos tanto estar sentás, pueden quedar tiesas, y las pregnants que vayan de pie también, ir sentá puede producir aborto. y no creo que sea tan bacán tener una guagua fea en el metro. o quizás sea como en los aviones que te dan como viajes gratis pa siempre. quizás te dan una bip! con plata infinita.

En el metro pasan tantas cosas. no hay hueá más terrible que ponerte bien lejos (adelante) (ese es un viejo truco porque siempre los primeros vagones están más desocupados) y que el metro sea TREN CORTO, OSEA. me estás huebeando. pajación por mil.


Ok, creo que me he desviado demasiado del tema, pero hablar del tema es re entrete así que creo que tengo harto material. espero que mi mente logre retenerlo.

Como uds saben queridos, yo soy muy bacán. No sé si recuerdan cuando les conté que le pregunté a un chofer del transantiago quién cerraba las puertas de la micro cuando el se bajaba. bueno la custión es que las puertas quedan abiertas (sí. fin del misterio). Entonces se me ocurrió preguntarle a una guardia del metro (sí, era mujer, y bien picá a chora) qué sucedía o qué cresta debía hacer en caso de que alguien me empujara y creo que su respuesta no me ayudó de mucho, solo rescato que me metió miedo contándome que esos dos fierritos (¿?) que están al medio de la línea, tienen tanta corriente que si los tocan podrían salir volando al techo (así mismo me lo dijo la guardia) y morir en un 2x3.

Aprovecho de contarles lo feliz que soy volviendo a pagar $200. pero puta que hueá más linda.

En fin. El metro es peligroso. deinyerus. tienen que andar con cuidado, a mi igual aveces me dan ganas de empujar a la gente pero después digo no. esas cosas no se hacen. mi mami y papi no me criaron así.

Queridos queridísimos lectores. estoy resfriada y me duele la cervical. no he escrito nada en el blog porque no tengo mucho tiempo, pero les regalo esta entrada con muxo lov.

estaré pensando en un tema bueno pa hacerlos reir, pucha yo podría haber ido al festival de viña. oh si. haré una entrada del festival o algo por el estilo (demasiado atrasada que onda mi vida).

XAU LOS KERO